Прогулки по себе

Задолбалась и уволилась:)


Это сладкое чувство свободы!


Где можно поработать смотрителем маяка?

На вопрос друга: Почему 99.9% отношений не вечны? Ответила (и задумалась дальше):
Потому что нет ничего вечного:) Даже "вечные" отношения не вечны.
Само по себе понятие - "отношения" плохое. Потому что отношения - это не константа, это постоянно текущая сущность, от разговора к разговору, от действия к действию, от ощущения к ощущению. Длительность определяется ИНТЕРЕСОМ. Пока тебе интересны разговоры, действия, чувства - ты это поддерживаешь и "отношения" продолжаются.Как только тебе не интересно - "отношений" нет как таковых.
Любовь может быть "вечной", когда сам человек настраивает себя на "бесконечность" и готов любить ЛЮБОЕ проявление другого человека (другой человек тоже не константа, а постоянно меняющаяся сущность). В этой связи приходит в голову мысль, что наиболее часто встречающаяся гарантированно бесконечная любовь - это любовь к себе.

А как вы думаете?

Полный привет:)
Почему-то никогда не бывает так, чтобы неприятность была только одна.
Сначала приходит первая, она подрывает и выматывает, ты уже на грани и на исходе, переходишь предел, дальше тебе все равно, ты живешь дальше, после этого. Не успеваешь сделать еще вдох, как наступает следующая неприятность, а за ней череда других, и не менее значимых, и получается, что засада везде: в эмоциях, с близкими, с учебой, на работе, со здоровьем - причем сразу все прихватывает (выпьешь таблетку от головы - идет кровь из носа), дома... Сидишь и думаешь - по какому такому закону всленной образуется эта глобальная Засада, что будет дальше? Неужели еще страшней?

В тяге к прекрасному отчаянную и шизанутую на всю большую умную голову женсчину не остановит ничто!
Только я могу включить погромче музыку на кухне и начать бег на месте. Потом я поняла, что в кроссовках это делать удобнее и переоделась.
Все бы ничего, но я не просто бежала посреди кухни. Я бежала у раковины и чистила картошку. Картошки было много, 15-20 минутная пробежка удалась. Очистки нигде не валялись, никто не порезался, мужа дома не было, молча охреневала только собака, ее щенки еще, к счастью, слепые.
Теперь думаю, интересно, что еще можно делать "на бегу".

А все-таки, что такое ВНУТРЕННЯЯ СВОБОДА?
А ВНЕШНЯЯ?

Автор всех фотографий - Ольга Арефьева...
Как-то обсуждали красивых мужчин, и я сказала, какие мне нравятся.
Вот иллюстрация:)
Самый любимый типаж...
Ну и просто неизвестный мне Красивый Мужчина
Кстати, кто-нибудь знает, где такие водятся? Простопосмотреть:) Ни разу не видела:) Подобных встречаю раз в год-два...


( Посмотреть в полный размер, 40.93 КБ, 604x413 )


( Посмотреть в полный размер, 40.58 КБ, 604x423 )


( Посмотреть в полный размер, 43.34 КБ, 604x411 )


( Посмотреть в полный размер, 52.22 КБ, 604x412 )


( Посмотреть в полный размер, 40.72 КБ, 604x417 )

Сама Арефьева:

( Посмотреть в полный размер, 57.58 КБ, 604x460 )

Вчера шла под дождем с работы на учебу. Долго думала: вот КАК, КАК другие люди все успевают, м??? Чтобы и шарфики вязать за день (Ирс, ты потрясающа!), и в группе петь (Привет Дахе, Насте и многим-многим другим), и при этом оставаться женщиной (не путать с бабой). Нет, ну как??? Я иду и думаю, какая я медлительная ничего-никогда-не-успевающая-растяпа, что я вообще уже страшная зануда, всех друзей достала своим "у меня нет времени" - а у них, заметим, есть:) А я НЕ успеваю пойти в клубешник, заняться музыкой, написать в ЖЖ или просто что-нибудь руками сделать. И почему я сразу не пошла в аспирантуру... И почему еще не родила детей, ни одного:)
Стала думать, что же я делаю не так. В метро достала заказной перевод (кроме основной работы по переводу и учебного текста), и стала его переводить на ходу. Без словаря. Военная тематика.
И тут меня накрыло осознание, почему я нифига не успеваю, и что я делаю последние 2 года своей жизни. Почему ко мне не вваливаются друзья по вечерам и почему я не пеку им мои любимые эклеры со сгущенкой.
Нет, я не просто "учусь в центре переводоведения", учусь - это что-то пассивное. Я ДВА года (а до этого и вместе с ним еще 5 лет универа, диплом и пр.) работаю на саму себя, и вот сейчас эта работа дает ОЩУТИМЫЙ, ОФИГИТЕЛЬНЫЙ результат.
Да, сейчас мой распорядок дня вот такой:
6-40 утра:душ,фен,гуляю с собакой,иду на работу. 14-00 обедаю на работе, если не забуду/увлекусь, попутно с рабочими заданиями (переводы для фирмы, переговоры и прочая маета), если позволяет время, делаю другие переводы, а они двух типов: учебные и фриланс. Потом, если не повезет, я иду учиться. С 17 до 21. Опять и снова перевод:) устный, письменный, мысленный. Еду домой, в 10 часов я дома, там я готовлю ужин, глажу, стираю и убираюсь. Какое-нибудь бытовое задание+готовка каждый день. В 11 часов вечера я уже почти труп, но иногда все еще остается что-то сделать, а муж настаивает на "полежать рядом посмотреть ящик". Даже ящик иногда кажется привлекательным (мы смотрим только фильмы, а не ТВ как таковое), но вообще я за день так наработаюсь глазами, что хочется тупо полежать и послушать музыку.
Если мне повезет, я не еду на перевод, а продолжаю работать переводчиком в компании, куда нанялась. Иногда задерживаюсь допоздна. Везет мне как правило в среду. Иногда в понедельник. Но в понедельник я ОБЯЗАНА оставаться допоздна на работе и ОБЯЗАНА прийти на перевод к 16-00. Как совместить эти две обязанности - не знаю, потому что при составлении учебного расписания - предупреждала всех.
И я еще хочу снова заняться спортом, но времени реально нет, это не отговорка. Иногда я делаю это дома:) Спина и шея давно говорят, что больше не могут сидеть.
Так вот я больше не буду себя винить за то, что я чего-то не успеваю. Хватит постоянно чувствовать себя виноватой за все. Надоело. Я просто расходую 80% своего ресурса на очень важную для дальнейшей жизни штуку.
И не говорите мне, что умение относительно быстро зарабатывать достойные деньги и ВОЗВРАЩАТЬ свое свободное время - не важно и не нужно.

Собственно, к чему все эти опусы про счастье. А может ли гений быть счастлив?
Особенно гений, работающий в области выражения чувств, эмоций, впечатлений – художник, поэт, музыкант, писатель, композитор, скульптор – не важно.
Вы знаете хоть один пример?

Дубль два.
Сидя в электричке на … В общем, вы и так все поняли, я ехала на дачу и по пути читала Кортасара.
На мне были опять же джинсы, свитер с капюшоном, и обнимала я старый затрепанный рюкзак. Скажу я вам, это сильнейшее удовольствие, потому что носить красивую обувь, деловую одежду и фиксированную прическу очень быстро надоедает. Но я не об этом! Опять не об этом!
В общем, в «Игре в классики», Кортасар озвучил одну давно известную всем вещь, но, видимо у меня настроение такое, я решила ее обсудить.
Собственно, подготовка к обсуждению, или закуска. В дополнение в предыдущим двум аперитивам о счастье.


-- Я не умею выразить это словами, -- сказала Мага, вытирая ложку
далеко не чистой тряпкой. -- Может, другие лучше объяснят, а мне всегда
гораздо легче говорить о грустных вещах, чем о веселых.
-- Это -- закон, -- сказал Грегоровиус. -- Глубокая мысль и прекрасно
высказана. А если перевести ее на язык литературы, то можно сказать, что из
прекрасных чувств рождается дурная литература, и тому подобное. Счастье
невыразимо, Лусиа, возможно, потому, что оно представляет собой
наисовершеннейший момент покрова Майи.
Мага растерянно посмотрела на него. Грегоровиус вздохнул.
-- Покрова Майи, -- повторил он. -- Однако не будем все сваливать в
одну кучу. Вы, разумеется, замечали, что беда, скажем так, более осязаема,
потому что в беде как бы рождается размежевание между объектом и субъектом.
Поэтому она и запечатлевается в памяти, поэтому так легко рассказывать о
бедствиях.

Сидя на деревянной лавке в электричке, когда мимо меня проходили продавцы мороженого, пирожков, пива, минералки, носков, губок для мытья посуды, чудо-отбеливающих средств, детских игрушек и комариных пластин, я подставляла лицо солнцу, смотрела на размывающийся пейзаж и на мух, погибших между старыми оконными рамами. Я вспомнила, как несколько лет назад ездила по тому же маршруту каждую среду, зимой. В электричке тогда никого не было, кроме голодных и замерзших студентов. Мы ездили туда, чтобы пробежать 10 км под дождем и вернутся обратно, не помывшись в душе, не хлебнув чаю. Но это было здорово. Я всегда была последней, у меня болел живот, отказывали ноги и ныли зубы, но я продолжала бежать, ковылять, идти. Я никогда раньше не бегала больше 100 метров.
Самое сладкое, самое сладкое было не прийти на физкультуру, забыть про нее, уйти из дома рано утром, в шапке и с рюкзаком. А потом снять шапку, спрятать ее в рюкзак и проехать 3 станции. Три станции, как же много – так мне казалось тогда. Пионерская-Черная речка-Петроградская.
Петроградская – сначала она была засыпана густым снегом, потом на ней проросли цветы, потом ее выжгли, выжгли дотла, а потом я снова гуляла там под дождем. Петроградская – это старые, сырые дома. Нет, это старый, сырой дом, это свет на лестнице полосами, это шахматные кафельные плитки в стиле модерн, это коммунальные квартиры. Нет, это коммунальная квартира. Это узкий коридор, истеричная серая собака и эгоистичный персиковый кот, странные соседи и алюминиевые тазы, крохотная кухня и бабушкино вино, вечно умирающая люминисцентная лампа над дверью, старое серое пальто на вешалке, банки огурцов и помидор на антресоли.
Нет, нет, нет.
Это все совсем иначе.
Это просто пять этажей вверх, сбитое дыхание, запах сигарет, коричневый ковер, открытое окно, и пить воду из бутылки для полива цветов.
Нет, нет, нет.
Опять не получилось.
В общем, Петроградка, это поцелуй, это взрыв, это головокружение, это стон, это слезы, это всплеск, это черт знает что, это когда убегаешь из дому, это когда ходишь в мужской одежде, это когда любовь и закат, и глаза, и руки, и ловишь воздух руками, цепляешься за серые стены, а где-то на границе сознания истерично лает собака, тоже серая, а у тебя перед глазами салют, вспышки, безумие.

Черная кошка идет по карнизу,
Черная кошка идет по ржавому карнизу,
Когти скрипят о мокрый металл.
Черная кошка идет по карнизу,
Шерсть ее мокнет в дожде октября,
Черная кошка идет по карнизу,
Когти о мокрый металл скрипят.
Я затушу сигарету об этот октябрь,
Жадно вдыхая черную мглу,
Я сижу на оконной раме, свесив ноги, бейби,
Я без тебя и с тобой не могу.
Черная кошка идет по карнизу,
Черная кошка идет по ржавому карнизу во тьму,
Я оборвал провода телефонов,
Падая в пропасть дождей без тебя,
Я своими руками строю свою же тюрьму,
Мои пальцы изранены в кровь,
Мне так больно, но это все сущий пустяк.
Черная кошка, это к несчастью, бейб,
Черная кошка и здесь переходит мой путь.
Я открываю окно и скрываюсь в дожде.
Черная кошка идет по карнизу,
Занавесь мокнет в дожде октября,
Медные струны уже не звенят.

Дорогие друзья!!!
Ваши записи я читаю практически каждый день, сама пишу значительно реже, а то что пишу, как правило носит дико эмоциональный характер, часто депрессивно-художественный.
Однако, в ближайшем будущем планирую вести и кое-какие любопытные заметки и опросники, однако мне не хватает ЖЖ друзей (я никогда не занималась их специальным поиском и культивацией, поэтому у меня их очень мало в ЖЖ), поэтому прошу вас о "пиаре", все для того, чтобы сделать обсуждения более интересными и объемными. Возможно, среди ваших будут те, кого как-то заинтересует моя ЖЖшечка:)
Спасибо, дорогие мои!

Осенью листья сожжены,
Брошенные в сотни городских костров,
Она идет по городу в темно-сером пальто,
Она стучит каблуками по нотам наступающей зимы,
Ее руки в перчатках, пальцы сжаты, на шее шарф.
Она ищет Ноябрь среди гнилых островов.
Ноябрь, я любила тебя, Ноябрь,
Ноябрь, мы брошены в колодцы дворов,
Ноябрь, откликнись, слышишь, Ноябрь,
Я так любила тебя, как никто.
Ты - терпкий привкус вишневых сигарет,
Ты - запах темно-бордовых хризантем,
Ты – этот воздух, и этот дождь,
Ты – тот, кто больше меня не ждет.

Мне слишком много тебя...Так ты говоришь. А я стираю тысячи строк неотправленных писем, я закрываю свой рот, чтобы не прошептать, не прокричать,я прикусываю губы, чтобы лишний раз не целовать,я закрываю глаза, чтобы не любоваться на тебя.я останаливаю сердце.
Сердце не стучит.
Я пью свой чай, он так безвкусен.И ложка в чашке не звенит, и соль рассыпана, и тишина.Тишина. Нет бури. Нет меня, есть тень меня. Я убрала до минимума звук, не только звук. Не ты ли этого хотел? А я хочу кричать, кричать, кричать... Мне больно, но
Mute
Ты не слышишь.
Ровно дышишь.

Сколько люблю, столько и мучаюсь вопросом -
В любви всегда есть тот, кто целует и тот, кто подставляет щеку?
Иначе говоря,
всегда есть кто-то кто любит, и кто позволяет себя любить,
или же
всегда есть сильный и слабый,
Тот кто умоляет и кто дарует?

Я прохожу через этапы, я то отрицаю это, то верю в это, то сомневаюсь в этом и снова по кругу.
Особенно меня смущает пункт про силу и слабость...
Неужели надо быть сильным, чтобы позволять себя любить? А ведь именно такими выглядят "позволяющие". Но ведь сильные - те, что любят...
Хотя они же и слабые. Слабые до ужаса. Но в то же время сильные.
Можно ли в пределах одной истории, одной пары играть разные роли, и как выйти из сложившейся?
____
И по Э.Берну,
Как же все-таки снять свою маску, выйти из сценария? Это вообще возможно одному???

Пожалуй, мне есть, что написать сейчас. Я знаю, что мои размышления не конструктивны, но я не ставлю целью донести, найти решение. Я просто хочу поделиться очередным потоком мыслей.
Возможно, это будут очень очевидные вещи, но, в конце концов, очевидно все, а видим мы немногое.
Предчувствую, что сейчас будет размышление в духе Гришковца, но мы ведь коллеги, образование почти одинаковое, так что нечего удивляться.
Я вот думаю, а когда человек СЧАСТЛИВ?
Я точно помню, что это со мной было, и уверена, что будет со мной – но никогда, точнее очень редко я могу сказать, что это происходит со мной сейчас. Но что самое коварное, так это то, что если вдуматься, я очень счастливый человек, очень!!!
Я помню, когда была счастлива. Я бежала в бежевых босоножках по траве, в ладошке я сжимала комок грязи, я бежала к реке, чтобы кинуть его в воду. Бессмысленно, глупо. СЧАСТЛИВАЯ. Тогда не существовало ничего, кроме бежевых босоножек (я смотрела под ноги), глины в руке и реки, и я видела, как на поверхности воды бликует солнце, и видела, как ловит лучи трава. Я кинула глину в воду, и руками взбивала ее в пену, наводя муть в реке – бессмысленно, не глупо, не умно. СЧАСТЛИВАЯ.
Я захотела зайти в воду, но надо снять эти босоножки, надо снять эти дурацкие босоножки, руки мокрые, я неловкая, я еще маленькая я не могу быстро, но когда уже все, вот уже все и я хочу в воду, я слышу сверху, издалека и сверху строгий голос: «Не смей лезть в воду! Не мочи ноги! Простудишься!». СЧАСТЬЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ. СЧАСТЬЕ будет, когда вырастешь, тогда будешь решать, можно тебе в воду или нет, когда вырастешь, можно будет купаться, сколько хочешь, кидаться грязью, есть много конфет, может быть у меня даже будет свой магазин конфет или игрушек, и я всем детям буду раздавать бесплатные кульки и коробки! С бантиками! А еще можно брать домой котят и щенят, смотреть взрослые фильмы и не спать по ночам!
Или вот, еще…
Я выскакиваю в Королевский коридор, с визгом набрасываюсь на объект обожания, чуть не валю его с ног, и крепко обнимаю. НАИВНО. СУПЕР. Я СЧАСТЛИВА. Я помню, как мы шли по апрельскому городу, уже стояла такая весенняя жара, палило солнце, палило сердце, и все эмоции были свежими, тугими, яркими. Я так умею любить, что вам всем, до единого, и не снилось! Я так умею любить, я как радуга, я струной натянута, я здесь, я рядом, я с тобой! И я держу тебя за руку, я любуюсь тобой! Мне 17!!! И вот мой первый поцелуй! И мир, перевернутый с ног на голову, и все эти разноцветные чувства и искорки, как в калейдоскопе. И я теряла сознание, я пьянела от всего этого, и я хотела еще и еще. Но когда уже все, только помани, и за тобой пойду, я слышу голос из телефонной трубки : «Пора домой, знай правила приличия!». Да к черту все эти правила приличия! Видала я эти правила приличия!
И, помедлив полчаса, я прикладываю проездной к турникету и еду домой. СЧАСТЬЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ. СЧАСТЬЕ будет, когда вырастешь, и пусть мне уже 17, и я могу есть сколько угодно конфет, и даже могу купить много игрушек, и я видела взрослые фильмы, где «дяденьки и тетеньки целуются» мне нужно совсем другое, мне нужно сейчас совсем другое. Я хочу гулять сколько хочу и где хочу, хочу гулять по ночам, целоваться, не возвращаться домой, просыпаться вместе, и снова целоваться!!! А потом мы поженимся и всегда будем вместе, и всегда будем счастливы, как никто и никогда!

Нет, и вправду, следующий эпизод оправдывает мои ожидания.
И вот мы вместе подали заявление в ЗАГС, совсем по-взрослому, все решив и взвесив. Мы же НЕ МОЖЕМ больше друг без друга. Я представляю себе свое платье, и как буду его выбирать, думаю о красивых цветах, о шампанском, о голубях, хотя нет, я думаю вовсе не об этом, я нагло вру! Я думаю о том, чтобы уже как можно скорее пожениться, и без всего этого, это все не нужно, это все наносное, это ШЕ-ЛУ-ХА. Я хочу жить с ним, работать, учиться, растить детей, убираться, готовить, стирать носки, выкидывать огрызки, сводить концы с концами, есть красную икру!!! Про красную икру я снова вру, мы ее оба не любим, но зато какой образ! И в этом конфетти эмоций счастье, СЧАСТЬЕ!!! Но… Голос внутри меня кричит: деньги, откуда взять деньги, как все это организовать, куда ехать, как хочется обойтись без всего этого, нет, как и этого тоже хочется, и ведь это все решать только мне!!! Я наспех выбираю платье, скорее заказываю букет, банкет и голубей, и гори все синем пламенем! Скорей бы вся эта суета закончилась! СЧАСТЬЯ НЕТ, СЧАСТЬЕ настанет, когда все закончится, когда будет следующий день.
Завтра, уже завтра будет СВАДЬБА, моя СВАДЬБА. Да это же самый счастливый день! О, уже сегодня! Скорее! Скорее! Платье с полки, фату на холку, скорей по пробкам, марш Мендельсона, сдержать бы хохот, обмен кольцами, клятвы верности, поцелуй, букеты, поздравления, шампанское, лепестки роз, крики «ГОРЬКО!!!», голуби в воздух, пьяные гости, банкет, танцы, торт, поздний вечер.
Поздний вечер, платье на стуле, чулки и туфли в песке от прогулок по заливу, все валяется на полу, мы лежим на кровати, и кто-то из нас сказал, не важно кто: «Как хорошо, что все это закончилось, вот теперь мы муж и жена. МУЖ и ЖЕНА». И ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ. Я никогда не буду ему указывать, что делать, никогда не буду его ругать, всегда буду убираться и вкусно готовить.

НО…
Я собираю по полу десятки разных носков, мне еще пыль вытереть надо, муж отдыхает с друзьями, на плите убегает кастрюля. Я думаю о том, как мне надоели носки, и кто бы убрал кастрюлю с огня. И какого черта он с друзьями, а я тут, одна, одна все это разгребаю. ЭТО ли СЧАСТЬЕ? Семейное счастье? И я начинаю указывать ему: «Убери носки туда, не плюй сюда, вынеси ведро», я все еще готовлю, но не всегда вкусно, иногда не готовлю, потому что надо убираться, а времени нет, и пусть эти пельмени кипят, и выкипают, а я тут подметаю, и гори все синим пламенем, почему я должна это делать всегда, всегда, всегда. Но я стараюсь, я изо всех сил стараюсь, и вижу, что он тоже старается, я так хочу, чтобы мы были счастливы.
И я могу гулять по ночам, никто мне не запретит, я могу целоваться, но… Я не гуляю по ночам, я прихожу домой и засыпаю рядом с ним, а когда я слишком много целуюсь, он говорит мне что-то вроде: «Хватит, мы же взрослые люди». А когда я начинаю делать серьезный вид и решать возникшие проблемы, он говорит что-то вроде: «Где потерялась моя безумная девочка?».
И я думаю о том, что СЧАСТЬЕ БЫЛО вот тогда, когда я была радугой и разрывалась от любви, когда он держал меня за руку и прижимался ко мне во сне, когда мы мечтали о будущем, когда у нас горели глаза, в первые дни, когда пекла пирожки и больше ничего не надо было делать, а он приходил домой и радовался. И СЧАСТЬЕ БУДЕТ, когда я буду возвращаться с любимой работы, а по дому будут бегать дети, а я им испеку черничный пирог, а потом мы будем играть в прятки, позже придет папа, я налью ему супа, а он мне подарит букет цветов, а потом мы прочитаем детям сказку и уложим их спать, и я подарю детям много конфет и много разных игрушек, и сказок…
СЧАСТЬЕ – это образы будущего, мгновения настоящего, застывшие детали прошлого. МОЕ СЧАСТЬЕ зависит только от меня, я заметила, что могу быть счастлива от глиняного комка, зажатого в ладони, и могу быть не счастлива, лежа поздней ночью на кровати, когда в воздухе – безразличие, равнодушие и одиночество. А назавтра я просыпаюсь с улыбкой, и весь этот дух одиночества уходит, рассеивается, и я снова счастлива. Мир полон красок, я полна веры, я смотрю на солнце, бликующее на поверхности реки, выгуливаю любимую собаку, мне 23 года, и счастье состоит в том же, что и 20 лет назад, в умении смотреть на мир, чувствовать его и проявлять эмоции, в умении удивляться и замечать, ОСОЗНАВАТЬ текущий момент, а не откладывать его в спешке на «потом», «когда вырастешь». Но если я знаю этот закон, почему меня подхватывает суета и тревога, одиночество и разочарование?

Дай мне воздух,
Мне это нужно,
Моя дурная голова
Кружится
Дай мне воздух,
Мне это нужно
К твоему припадаю плечу
Дай мне воздух,
Держи меня крепче
Мои холодеют пальцы
Дай мне воздух –
Один поцелуй

Давно я хотела об этом написать, но все не было импульса.
И вот, в очередной раз разговаривая с очередной подругой я задумалась, что же должна/ не должна делать женщина.
Вопрос сам по себе достаточно расплывчатый и туманный, и, скорее всего, четкого ответа на него таки нет, но давайте поточим лясы, по обсуждаем это все вместе, в конце-то концов.
У меня в голове несколько сложившихся ситуаций.
Представьте себе пару А.
Жена - нежнейшее существо, любящее гармонию и нелюбящее конфликты, при этом необыкновенно женственное, верное и любящее. Красавица и умница, многое понимает в восточной философии, может услаждать мужа танцами и музицированием, обожает детей и, допустим, Ф. Соссюра.
Муж – трудолюбивый романтик, да-да, такие бывают, любящий жену, дом и все такое. Тот, что может подарить любимой охапку роз в окно, и связку шариков, и прокопать окоп в 100 метров длинной и 3 метра глубиной за 5 минут.
Казалось бы, идеальная пара, но…
По мнению мужа жена должна его «пилить», напоминать о не прибитом гвозде, не докрашенном заборе, не докопанной яме, не достроенном доме. Если жена не пилит мужа, значит ей безразлично то, что он делает, она не ценит его труд.
Жена считает, что женщина не должна «пилить» мужчину, а должна принимать его таким, какой он есть. Поддерживать во всем.
Жена готовит мужу сложные торты и изысканные блюда, а он говорит ей: лучше приготовь картошку с мясом. Она не торопится, работа у нее спокойная, приходит домой рано, неспешно занимается домашними делами или просто думает о смысле жизни, а потом они идут тихонечко спать.
И вот возникает конфликт: в силу обстоятельств какие-то планы срываются. Например, закончились доски для забора. И когда будут деньги на следующую партию досок – неизвестно.
Жена чувствует себя дико виноватой за то, что вовремя не поторопила мужа в свое время, пока доска стоила по рублю, а не по 10. Ведь если бы она его «пилила» – он бы уже давно пилил доски для забора, и еще немного – он был бы готов.
Жена постоянно пребывает в депрессии, вспоминая случаи с гвоздями, картошкой, обоями и прочими вещами, винит себя за то, что вовремя не занялась мужскими делами.
В то время, пока муж ставит забор в снег и дождь, в жару и слякоть - и это после работы!!! – жена НЕ ходит по салонам красоты, и даже не пропадает у подруг. Она готовит горячий обед, набивает термос и едет на электричке, по холоду, к любимому мужу.
Жена, безусловно права, что поддерживает его и везет ему еду и себя, и муж, безусловно, прав, что не ждет пока подорожают гвозди и лопаты.
Но в результате, в том, что забор не достроен, по мнению как мужа, так и жены пары А, виновата жена. Виновата, что вовремя что-то не сказала, не «пилила».
Хм…
Теперь рассмотрим пару В.
Жена – нечто среднее между домохозяйкой и карьеристкой. Постоянно в спешке, хочет и семеро детей по лавкам рассадить, и заливное на стол, и годовой отчет за три дня, и выглядеть как мировая кинозвезда. Конечно, в такой гонке ничего толком не выходит: кто-то из детей сидит не на лавке, на столе вместо заливного борщ и котлеты, иногда птифуры какие-нибудь, годовой отчет она сдает не за три дня, но как все порядочные люди, а выглядит она, ну да, почти как мировая кинозвезда, по крайней мере, для своего мужа.
Муж – нечто среднее между домашним лежебокой и карьеристом. Никуда не спешит и все успевает. Уходит утром, возвращается вечером, а там семеро почти по лавкам, борщ и котлеты, и мировая кинозвезда. По выходным смотрит ТВ и щелкает семечки, по будням работает как вол.
Казалось бы идеальная пара, но…
По мнению мужа, жена не должна его «пилить» потому, что он и сам прекрасно знает, что гвоздь не вбит, просто не хочет его вбивать, ну, о крайней мере, не сейчас.
А жена все «пилит» и «пилит» - не прибит гвоздь, не покрашены стены, не убраны носки.
По мнению жены, муж должен почаще говорить ей, что борщ и котлеты особенно удались, а у детей все сопли подтерты. А муж считает, что это вещи очевидные, и, хоть и замечает неземную красоту супруги, молчит. Да и вообще, по мнению мужа, жена вечно что-то недоделывает, то посуду не домоет, то рубашки не догладит, то про одного из детей забудет. Ну а если все поглажено и постирано, а на столе обед из трех блюд – жди беды, или маникюр не в порядке, или ноги не бриты, или годовой отчет не сдан.

Вот и мечется бедная жена, все не знает, куда ей успеть, куда бежать, что делать.
И муж мучается. Ведь его все пилят: прибей гвоздь, разве сложно, я тут на 10 фронтов, а тебе сложно молоток в руки взять. На что он отвечает: Ну, ты же домой раньше приходишь на 10 минут, возьми и прибей. Жена в слезы, депрессия, она де плохая мать. И специалист плохой, опять черные носки с белой скатертью постирала. А он ей вдруг говорит: ну что ты как ломовая лошадь, не загоняй себя, делай все по плану, одно, второе третье.
А она все понять не может, что же должно быть первым, что вторым, что третьим, и все сразу, сразу пытается сделать.

И, наконец, пара С.
Жена – огонь, стихия, постоянно творит, носится с идеями, пишет маслом, конечно же, по холсту, иногда вышивает крестиком, печет черничные пироги и делает настоящий (!) винегрет.
Муж – камень, за ним, как за стеной. Все в дом тащит, работящий, а если надо, то может и звезду с неба достать, и на луну с женой забраться, а если очень надо, может и позировать жене на Невском проспекте в обнаженном виде.
Казалось бы идеальная пара, но…
По мнению мужа, было бы неплохо, если бы жена по чаще готовила борщ с котлетами, мыла кастрюли и приходила вовремя домой.
А по мнению жены, лучше бы с утра пирожков напечь, щей впрок налить и уйти по своим делам. А еще лучше, чтобы хоть изредка муж не только что-то в дом тащил, но и изредка это что-то куда-то выбрасывал. А еще лучше, чтобы посуду за собой мыл.
Если где-то вдруг не прибит гвоздь, или кончились доски для забора – оба они молчат.
Муж молчит про посуду. Жена молчит про накопившийся хлам.
Хлам и посуда остаются не тронутыми.

Так что же нам, женщинам и мужчинам, делать? Молчать? Пилить? Пытаться найти баланс?

ЗЫ: Все три пары счастливы друг с другом, но периодически страдают...

Дорогие френды, у меня вторую неделю не работает контакт, не могу отправить сообщения, залить/отметить фотки, откомментить ваши...
Не обижайтесь, а? Пишите сюда, там я как немая:)Все вижу. но ничего сделать не могу.